体重が重いです。

「体重」の前に説明をつけるとすれば、「減らない」、「重い」などです。

それなのに最近、異常に食べるようになりました。

病院食も、昨日の夕方からずっと完食。

明日か明後日にお金をもらえるので、また何か買い食いしそうです。

そして、吐きません。

せっかく食べてあげたのに吐いてしまったら見放すみたいでかわいそうじゃないですか。

だからといって、せっかく出てきたのに残してあげたら受け入れてあげないみたいでみかわいそうじゃないですか。

本気でそう思ってます。馬鹿。

とうとう食べ物に感情があって雑に扱うと恨まれる、復讐される、という妄想が芽生えてしまったようです。

こんな鬱々してると、妄想の１つや２つ、そこらへんに浮いてても許せそうです。

そういえば、鬱々してるので文体が最初の頃と全く違いますね。

私がこのブログの読者だったら「この人、いつ死んでもおかしくない」とか思ってそうです。

私、いつ死んでもおかしくありません。気を惹くためとかじゃなくて、割とマジで感じてること。

ここにあるわずかな恐怖心が消えさえすれば、多分死にます。

最近、あれこれ考えて、思考の先にはいつも「死にたい」があります。

私の長々と続く思考も、「よし、じゃあ死の」で、終わらす事ができます。割と。

死にたいっていうか、死んだほうがいいと思います。

こんなに短い文章の中に「死にたい」がたくさんあると、自分が1番辛いと思い込んでいる人みたいで嫌ですね。でも、もしかするとこの世界の中で、自分は、辛い人ランキングに載るんじゃないかとか、意味不明だけど思えてきます。

うーん。どっちかっていうと、残念な人ランキングとかに載ってそう…。私としては普通に実在する、メンヘル日記のランキングにひょっこり載りたいんだけどなー。

そういえばこの前、死にたいと思える人は、まだ希望を持つ事ができているから大丈夫、みたいな文章を見ましたが、なんですかね。死にたい以外にも、別に希望はちゃんとあるんですよ。私は。それはもう、死ぬなんて聞く人によっては何人か離れていきそうな内容ではなく、普通に、どこに行きたいだとか、あれが食べたいだとか、なにが欲しいだとか…。

けど、それを成し遂げた後になにが待ってるかとかを考えてしまうと、必ずと言っていいほどの確率で「死んだほうがいいんじゃないか」に行き着きます。生きていくのが辛い。生きにくい…。

「ちゃんとご飯食べてないと、将来、骨が…」なんて言われても、心の中ではいつも「私、大人になるまでに死ぬから」と答えています。言わないけど。

心配してくれている人に悪い。わかってます。

誰もこんな奴の心配なんてしない。わかってます。

多分、どっちかが正しいってわかった時、私は最初から、その答えを知っていたふりをします。

自分が間違っていた事が許せない。だから、その事実をなかった事にしようとします。

そんな事できないって、もうとっくに知ってるのに。でも、これも知ってるふりなのかもしれません。

人生、間違ってばっかりです。これ以上それを続けてはいけない…。

成功したい。最後に成功だったと思える成功が…。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

そう、心の中で唱え続け、最近ごめんなさいという言葉を聞きたくもないと思うほど嫌うようになりました、茅ヶ崎です。

今日は診察がありました。

診察と言っても詰所で先生とお話…とか、そんな程度です。

一昨日は先生と入れ違いになって会えなくて、昨日は先生が休みの日だったので、自動的に今日ということになりました。

さて、「何か気になってることとかはある？」と聞かれ、栄養士さんに栄養の高いゼリーを食べる？といわれた話をしました。診察前は、そんな太りそうなもの食べたくないし、絶対に自分からは食に関して触れないと決めていたのに、自分からそんな話をしはじめます。わけがわかりません。たひねっ。

本当は、最近不安な時が多い事と、1人になると安心するのか気分が沈む事と、ロゼレム効いてません！サイレース出すんじゃぁあ！という事が言いたかったのに…。

ゼリーさんは結局出てこない事になりました。

食欲増進でおなじみの(おなじみなのか！？)ドグマチールさんも、とりあえずは出てきません。そう決まりました。

ドグマチールさんもゼリーさんも出てこないからよかったはずなのに、言おうと思った事が言えなかったのでひどく落ち込みました。OTに参加しても心配されるほどです。不安も出てきました。

ゼリーさんいらないからリーゼさんクダサイ…。ア、デモ、リーゼさん効かないデス…。ソラナックス…。

あ、あ、デパケン食欲増進説についても聞きたかったな…。

そして、こんな不安エンドの後に(なんじゃそりゃ)、私以外の人はどうでもいいと思うか、関心を惹いたとて、せいぜい羨ましがるが一晩おけば忘れるであろう朗報です。

私は昨晩、悪夢を見ました。その悪夢に、正夢になって下さい！と思わせるような登場人物、南条あやさんが出てきました。か、書いてるだけでテンション上がってきた…。

いや、私は彼女の姿？を本の折り返してあるところにちょこっと載ってあった、顔がはっきり写ってない写真でしか見た事がないので、何故、夢に出てきたのがあやさんだと認識できたのかは全くの謎なのですが。それでもあれは確かにあやさんでした。

内容はというと、私が飛び降りてぐちゃぐちゃになるというすっごくリアルで尚且つ実現しそうな夢で…(おい)。

まぁ、あやさんの登場シーンは少なかったし、結構残酷なセリフを吐いて、落ちてゆく私を眺めておられたという…なんていうか、普通の人が考えたらかなり残酷な配役だったと思います。残酷な配役ってトコに関しては、普通の人の考えに賛成。

でも、落ちてゆく私はすごく安心感を得ていました。

この事を実話みたいに文章にしている今の私も、なんだか安心感に包まれてます。

さっきの不安も消えたわけじゃありませんが、不安の層の内側に安心感が漂い、不安が見えなくなってきています。

さっき書いた、「残酷なセリフ」っていうのは、確か、「壁に当たったらしい失敗するよ」的な事だったと思います。

伝わらないかな、この残酷さ。

言葉だけじゃなく、情景も合わせると、残酷だったのですよ。