〜自分を見失った茅ヶ崎ミアの日記〜終わりなき旅が終わるまで

JK1。
精神科に通ってます。
入院はながいのが1回。
ブログははじめてなのですが、日記みたいなことを書こうと思います。
暇なときにでも暖かい目で眺めてやってください。

って。Twitterの自己紹介みたいになったけどこれでいいのか…?
いつになるかわかりませんが、今度ブログの説明欄の書き方を調べときますね。いつになるかわかんないけど…

おばさんと喧嘩になった→自己嫌悪 最後取り乱しました

こんばんわ。


入院の用意、できましたよ。あとは、ゴミ出しとかするだけです。

おばさんと買い物、行きました。

おばさん、家にも来ました。


そこまではよかったんですよ…。

なんか、また喧嘩になりました。

私はその喧嘩の中で、何を話したのか。マジで記憶にない(記憶の改ざんはもういい!byユキテル)

いやぁ〜。まいりますわ。

私もうやだよ嫌だ嫌だ嫌嫌嫌嫌死死死死死。

ヒートアップして覚えていないだけなのか、都合の悪いことだから忘れたのか(つまり改竄泣)、あるいは解離か健忘か…。


って、知るか!


もう私、気分の波?というか感情の種類が多すぎて、日記1回分書いてる間にもころころ変わって。もう、わけわからん。知らん。


どぉーうせ明後日入院だぁ。責任も何もかも病院に押し付けてやる。


なんかね…。

喧嘩っ早くて。学校で限界まで我慢してた分、他ではもうどうにもこうにも。


おばさんの前で外面してないってことか、気を許せる人がいるってことか。って喜んでみたり。普段上辺で接してて爆発した時だけぶつけてる、それだけ。って落ち込んでみたり。今度は、それだけっていう言葉は凄く気が楽。と、安心してみたり。こんな気分荒くて喧嘩っ早いとすぐ見捨てられる、しかも欠如だらけ。って、不安になってみたり。



抗鬱とか抗不安もだけど、総合精神薬(総合感冒薬の精神バージョン、命名私。既存だったらスミマセン)が欲しいですね(結局薬か)。



ちょっと喧嘩になって、おさまってきた時に溜まって多分涙が出て…。反省して、また泣いて。でも、なぜ泣いてるのか、言葉にできないし。反省だって、何を反省したのかもわからず、ただ、自分が悪い、自分だけが悪い…そう、思い詰めるだけ。


いつもの私ならここで自傷行為。



今日はしませんよ!?

ただちょっと、ほんのちょっと、治りかけの傷をえぐっただけです。

爪で?

いいえ。カッターで。

…って、立派な自傷行為か。

もう、もう!いいって!わざわざ気付かせてくれなくても知ってたって!

ただ、現実逃避脳なだけで。

現実逃避がいいことじゃないのも知ってる。私がいい子じゃないのも知ってる。私が今まででいい子だったことがないのも知ってる。それを演じることすらできてなかったことも…。それを目指してるってこと自体悪いってことも。

もう何をしなくても考えなくても、私が私である限りここじゃないどこかにいても何をどうしてもどこをどう変えても全部全部全部悪いってことくらいわかってる。

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