〜自分を見失った茅ヶ崎ミアの日記〜終わりなき旅が終わるまで

JK1。
精神科に通ってます。
入院はながいのが1回。
ブログははじめてなのですが、日記みたいなことを書こうと思います。
暇なときにでも暖かい目で眺めてやってください。

って。Twitterの自己紹介みたいになったけどこれでいいのか…?
いつになるかわかりませんが、今度ブログの説明欄の書き方を調べときますね。いつになるかわかんないけど…

死にたい私のくだらない思考につきあって…

最近、あれこれ考えて、思考の先にはいつも「死にたい」があります。

私の長々と続く思考も、「よし、じゃあ死の」で、終わらす事ができます。割と。

死にたいっていうか、死んだほうがいいと思います。

こんなに短い文章の中に「死にたい」がたくさんあると、自分が1番辛いと思い込んでいる人みたいで嫌ですね。でも、もしかするとこの世界の中で、自分は、辛い人ランキングに載るんじゃないかとか、意味不明だけど思えてきます。

うーん。どっちかっていうと、残念な人ランキングとかに載ってそう…。私としては普通に実在する、メンヘル日記のランキングにひょっこり載りたいんだけどなー。


そういえばこの前、死にたいと思える人は、まだ希望を持つ事ができているから大丈夫、みたいな文章を見ましたが、なんですかね。死にたい以外にも、別に希望はちゃんとあるんですよ。私は。それはもう、死ぬなんて聞く人によっては何人か離れていきそうな内容ではなく、普通に、どこに行きたいだとか、あれが食べたいだとか、なにが欲しいだとか…。

けど、それを成し遂げた後になにが待ってるかとかを考えてしまうと、必ずと言っていいほどの確率で「死んだほうがいいんじゃないか」に行き着きます。生きていくのが辛い。生きにくい…。


「ちゃんとご飯食べてないと、将来、骨が…」なんて言われても、心の中ではいつも「私、大人になるまでに死ぬから」と答えています。言わないけど。


心配してくれている人に悪い。わかってます。

誰もこんな奴の心配なんてしない。わかってます。

多分、どっちかが正しいってわかった時、私は最初から、その答えを知っていたふりをします。

自分が間違っていた事が許せない。だから、その事実をなかった事にしようとします。

そんな事できないって、もうとっくに知ってるのに。でも、これも知ってるふりなのかもしれません。

人生、間違ってばっかりです。これ以上それを続けてはいけない…。


成功したい。最後に成功だったと思える成功が…。

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